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Elijo parar los RELOJES para SIEMPRE

Pues llegó otra vez mi efemérides y como siempre vuelvo aprovechar para escribir el último post hasta después del verano. En esta ocasión, para no ponerme muy intensa por el inexorable paso del tiempo y escuchando una canción preciosa https://www.youtube.com/watch?v=3MUfumQD1k0, que se titula “you can stop the clock” (puedes parar el reloj) porque es exactamente lo que necesitaría ahora mismo,  parar de una vez el maldito reloj para no “hacerme mayor”. Así con todo este revolutum interno, he decidido que en lugar de martirizaros con miles de pensamientos cruzados por mi mente cuando llega mi cumpleaños, os voy a REGALAR un relato a tod@s vosotr@s. como comienzo de este verano. (empieza triste, sin embargo …… tiene un final feliz)

Quise DESAPARECER, pero no PERECER

Deseé AMAR, pero no QUERER

Ansié LIBERTAD, pero no SOLEDAD

Soñé con ÉL y TE encontré

Era junio y aún no habíamos decidido dónde ir estas vacaciones . Teníamos cierto hartazgo de nuestra vida en pareja, llevábamos más de 10 años juntos y ya no había nada que nos sorprendiera del otro. Estaba tremendamente deprimida porque no lograba tener pensamientos alegres sobre mi vida.

 Cada día al levantarme me preguntaba lo mismo ¿Cómo NO me siento hoy?, por si pudiera tener una respuesta optimista, positiva o al menos que no me hiciera sentirme tan vacía.

 Diariamente sentía que me aburría la vida . Me resbalaba en ella y terminaba en ese suelo pegajoso de desesperación .

 No era exactamente tristeza ni dolor, no sufría, sólo me aburría muchísimo y eso que siempre había sido una despreocupada hedonista.

 Notaba que me iba borrando, me disfrazaba de otros, me iba diluyendo poco a poco,  desapareciendo en el agujero de la rutina .

 En los últimos meses, sólo tenía ganas de vomitarme, que me fagocitara el entorno, ya no me quería comer la vida, tenía algo así como anorexia emocional. Me daba pereza vivir, me sentía tan cómoda sólo sobreviviendo…

 No se porqué elegí ese día, el 27 de junio decidí que tenía que ir de viaje a pensar sobre lo que realmente quería para nosotros, aunque luego descubrí que lo que necesitaba realmente era saber lo que quería para MI.

 Hice una maleta con dos o tres conjuntos, una chaqueta vaquera, muchas cremas, un pijama y un par de bikinis. Y contraté por internet un vuelo lo más lejos posible. Sidney fue mi destino elegido.

 Tardé más de 24 horas en llegar y una vez allí me senté en el aeropuerto y me puse a mirar destinos que me alejaran aún más. Encontré un vuelo a Port Vila en las Islas Vanuatu. Que según la publicidad era uno de los  lugares más felices del mundo. Jamás había oído hablar de esas islas, sin embargo me parecieron lo suficiente lejanas de mi lacónica vida que compré otro billete allí.

 En el vuelo pude comprobar que casi todo eran parejas que iban a las islas a pasar unos días de amor en sus playas y sentí cierto deseo de llamarle y decirle que me había equivocado y deseaba verle. Pero no lo hice. Jamás me arrepentí.

 No recuerdo como le conocí, quizás siempre estuvo allí esperándome. O estaba escrito en nuestro destinos encontrarnos. Nunca quisimos saber nuestros nombres de verdad , Decidimos adoptar nombres aborígenes australianos, su país de origen, él elegió Heng (eterno) y yo Aremi, que significaba mágica.

Tampoco hablamos nunca de la razón por la que estábamos allí. Ambos supimos que lo nuestro podría ser para siempre en nuestro corazón, sin embargo temporal en nuestra cabeza y aún así quisimos vivirlo.

 Estuvimos todo el verano, recorriendo las islas: Tanna, Efate, Espíritu Santo, Pentecostés, Malekula, Ambrym,etc. explorándolas, perdiéndonos por sus playas desiertas, dándonos baños en sus famosos blue holes, parándonos en algunos poblados para comprar fruta fresca y observar cómo vivían sus gentes. Empapándonos de su cultura y tradiciones completamente diferente a las nuestras. Haciámos el amor  a todas horas, a veces de forma dulce, otras de forma salvaje, a veces torpemente en cualquier sitio. Otras tumbados en la playa impregnándonos de romanticismo en los atardeceres. Vivimos el calor latente del volcán, arañábamos la selva perdiéndonos por ella. Bailábamos reggae en sus chiriguitos de playa, presenciando fiestas tan diferentes como el Festival de la Circuncisión. o bebiamos Kava al anochecer, Jugo de efecto narcótico que nos relajaba y nos sumía aún más en esa extraña y relajante felicidad. Practicamos miles de deportes: senderismo, barranquismo, kayac, buceo . Realmente “intentamos parar el reloj”, y como decía la canción:

 Cada vez que hablas puedes parar el reloj para siempre,  escucha lo que te digo, para los relojes por ti y por mi , escúchame otra vez, páralos para SIEMPRE.

 Sin embargo, ninguno de los dos fuimos capaces de pararlos y llegó el día en el que teníamos que volver a nuestras vidas, no las que dejamos sino aquellas nuevas que comenzaban.

 El último día entre sollozos silenciosos, miradas perdidas y eternos abrazos inundados de besos de despedida,  hicimos unos dibujos en la arena, siguiendo una tradición y práctica artística y ritual en Vanuatu, reconocida por la Unesco. Lo hicimos usando el alfabeto Avaluli intentando decirnos que nos amábamos. Fue inspiradoramente bello y demoledoramente triste.

 Volví a España. Nunca más volví a saber nada de HENG , aunque se quedó eternamente dentro de mi. Nada volvió  a ser lo mismo. Mi novio se había ido ya de la casa. Yo, evidentemente, había perdido el trabajo. Había cambiado. Le había encontrado a él y eso me hizo darme cuenta de quién era yo realmente. Esa terrible constelación de sentimientos encontrados, en una espiral aleatoria de cuestionarme. Esos primeros días de mi llegada viví oleadas de terribles tormentas de decisiones ventosas, lluviosas y pegajosas. Empecé mi vida de nuevo, sin embargo elegí otro rumbo, elegí elecciones y no selecciones, elegí caminar deprisa, pero sin estrés. Disfrutando del paseo, parándome de vez en cuando para tomar aliento. Continuar sin más destino que el que me hiciera feliz en ese momento.

Quise DESAPARECER, pero no PERECER

Deseé AMAR, pero no QUERER

Ansié LIBERTAD, pero no SOLEDAD

Soñé con ÉL y TE encontré

 Al desaparecer, amar, encontrar la libertad y tenerte a ÉL,

 supe finalmente quien era YO y empecé a QUERERME.

 ¡ Espero que os haya gustado. Por el AMOR y por la FELICIDAD ( me he puesto un poco tierna. FELIZ VERANO A TOD@S os deseo que podáis vivir alguna historia especial ). Muchísimas gracias a tod@s aquell@s que me habéis FELICITADO.

Despojito arrugaó pobre¡¡¡¡¡

Hoy es mi cumpleaños y aunque cuando terminéis de leer el post no os lo parecerá, sin embargo, estoy muy contenta, ya sabéis que en mi la FELICIDAD nunca decae, pero es que además estoy alegre.

Esta mañana tenía un evento en el trabajo así que ha sido un poco estresante, sin embargo,  la sensación de que eran sólo las 9:30 y ya tenía 100 whatsapp en el teléfono y unos cuantos mensajes en Linkedin , sin todavía  haberme asomado a  Facebook,  me ha producido un subidón alucinante.

Cumplo 48 y estar cerca de los cincuenta ya me va haciendo estragos, no sólo físicos evidentes (aunque me crea estupenda se perciben las arrugas de la vida que son las jodidas, las otras las puedes estirar,  sino también mentales, vamos que me ha dado por reflexionar sobre la llegada inminente al MEDIO SIGLO.

Los primeros sentimientos de estos meses eran los relacionados a la fertilidad, no se escandalicen, no deseo procrear más, pero el simple hecho de pensar que no podré hacerlo por cuestión de la edad me “acojonó”, y fue ese instante en el que empecé a notar cambios y presentí que me estaba llegando el “momento”, que se me acercaba la menopausia.

Comencé a detectar que los periodos se acortaban, es decir, que te pasas 15 días de cada mes con la misma y sus consecuencias hormonales: gritos, mala leche, llorar todo el rato, reír sin sentido, vamos que te conviertes en loca menstrual durante más días al mes que los que puedes disfrutar (en el sentido amplio del término).

 Eso sí, a diferencia de antes, que la sufrías con la más absoluta discreción, ahora cuando vas a comprar todo el material de estos días sales orgullosa de la tienda con ello en la mano (sin la bolsa de 2 céntimos aunque te la hayan ofrecido) para que si te ven y te miran piensen” pues no es tan mayor, aun la tiene…..” (triste, muy triste)

Tantas vueltas le di que pensé que ya estaba aquí, por supuesto que no me precipité en mis pensamientos y se lo consulté al Dr. Google que me dijo lo que yo quería leer, pero no lo que necesitaba. Finalmente,  en un arrebato de cordura, me decidí por el método tradicional,  consultarlo al especialista, al médico de familia, que tras exhaustivos análisis me declaró libre de toda culpa y me animo diciendo: “No se detecta en usted aún ningún signo de la edad en sus test así que deberá tomar precauciones… casi lo beso en la consulta  de la alegría que me dio.

Personalmente pienso que ser mujer no tiene ventajas. Cuando aún eres una niña te viene el periodo y todo o nada a la vez cambia y es terrible porque el tsunami interno que te producen las hormonas burbujeando en tu interior te menean todo el cuerpo y la cabeza, desubicándote por completo. Empiezas TODOS LOS MESES de lo que parece el resto de tu vida con esa maravillosa cita. Luego vienen los partos, está bien decir que llevar a un ser dentro de tu cuerpo es maravilloso, sin embargo, decir que los partos son una experiencia mística me parece algo exagerado. Más tarde llega  enredar la perimenipausia y finalmente, los que algun@s llaman la “muerte sexual”, que es la menopausia.

Y a este estado de cabreo, tristeza, euforia, calores, fríos, risas, lágrimas y un millón de vaivenes más se suma la TRANSFORMACIÓN de lo más horripilante de esta fase: la hasta ese momento denominada “grasa corporal localizada” se convierte en sebo desorganizado adherido como una segunda piel. Amenizado con un exuberante vello en zonas que jamás hubieráis pensado que podrías necesitar maquilla o pinzas sin compasión. Sí, señor@s, te sale barba, que con suerte son pelillos rubiales y no pelos blancos punzantes, melenas unicelulares en lugares inexplorados por masa capilar alguna hasta la fecha, convirtiendo zonas erógenas ancestrales en símbolos del poder del crecimiento de selvas peludas.  (caballeros no se asusten que me depilo con orgullo y dignidad, señoras no se rían de mi infortunio que a todas nos llega este momento “peludo”).

El otro día leí otra consecuencia aún más deprimente, si cabe que era que al toser o estornudar se te pueden escapar unas gotitas de orina, y entonces,  sí que me eché a llorar … no hay nada más patético que esa situación. Todavía no me ha llegado pero sólo el hecho de pensarlo,  me da hasta grima. ¡No pienso estornudar nunca¡¡¡

Pasemos ahora a lo antropológico: ¿En qué tipo de Gremlim te conviertes cuando llegas a los 50?  No eres joven, Pero sí adulta. Aunque tampoco eres vieja, ¿Verdad? Pues todo esto depende de lo que hagas, si además de cincuentona estás sin pareja y te emocionas con algún viajecito en ese tipo de agencias de “singles” te sentirás aun peor.

No tienes pareja, por eso acudes a esos centros de esperanza con los que poder compartir tu misma situación para dejar de pensar que eres la única en el mundo que se va a dedicar a vestir santos.  Por lo menos esa pregunta te la saltas, sin embargo llega la segunda: ¿Qué edad tienes? Y te explican que si eres menor de 45 años eres single joven y si eres mayor de 50 no puedes participar porque eres single viejo. ¡HORROR!!! ¿Y qué haces hasta que puedas ir con los del Inserso??????  Te castigan con el látigo del desprecio: sin chorvi y en la “inter edad”, entre dos mundos… Patético

Entonces resurges como siempre. Ee envalentonas y construyes tu “tribu de tías” con tus mismas características ( ya se encargará algún misógino de denominar “histéricas en grupo”,) porque somos gregarias, menos mal , viejas también, pero tenemos con quien unirnos.

Con ellas compartes un montón de cosas, aunque te das cuenta de que uno de los temas más recurrentes son las enfermedades, agggggggggggggggg es cierto, no lo puedes evitar, tienes achaques y los compartes, los pones en el foro de Solteras, pre viejas, pre menopaúsicas, pre definidas y pre muertas.

Y ya no te quiero ni contar si se te ocurre dar con un grupo de amigas viudas ya no sólo hablas de lo que te puede suceder a ti si no de lo que va a matar al resto, todo muy gore y dramático.

Dentro de toda esta amalgama de nuevos escenarios, la situación más impactante es cuando tu hijo de 10 años , (paradoja criando aun y ya en retirada hormonal) viendo el último video de Jennifer López ( la “cabrona” para aquellas encerradas en un cuerpo como el mío), te dice mirándote con mucho amor y no solo eso, también con compasión – ¿No me dijiste que esta CHICA tiene tu misma edad??????????????????????????????????

Lo dicho, una cabrona… y ahí es cuando de repente, te das cuenta de tu madurez y sabiduría y buscas en internet………… operaciones de J.LO y tu realidad te abruma y eres completamente consciente de que mucha libertad, democracia, emancipación  y todo lo que tú quieras pero LA VEJEZ ES ELITISTA, si tienes pasta no eres vieja,  eres madurita resultona y si no la tienes eres despojito arrugaó.

En fin, para animarme un poco busqué algo de INFO alegre y descubrí un informe del IIASA, que es una de las más prestigiosas organizaciones de investigación científica multidisciplinaria, que ha analizado los últimos cambios demográficos y cree haber encontrado un nuevo método de medir la edad, aunque advierte que es apto solo para Europa. Según el instituto, su metodología se basa no solo en la edad cronológica de las personas, sino también en la esperanza de vida, la salud y la función cognitiva entre otros factores. Concluyen que deberíamos cambiar nuestro concepto de cuándo una persona puede considerarse anciana. Los expertos de la institución calculan que la vejez llega unos 15 años antes de la muerte. Con lo cual, teniendo en cuenta la esperanza de vida actual en Europa, uno puede considerarse viejo a partir de los 75 años, destacan. Antes de esa edad las personas son “maduras”.

Después de leer todo esto os preguntaréis por qué he empezado diciendo que estaba contenta:  Pues porque esta mañana, como cada día al levantarme, he sonreído porque puedo elegir entre disfrutar o sufrir el día que se me presenta y tengo el honor de poder gozarlo, no solo disfrutarlo. Después de la meditación diaria he leído esta frase maravillosa:

Una mujer no envejece cuando se le arruga la piel, sino cuando se le arrugan los SUEÑOS y las ESPERANZAS.

Por lo que me he dado cuenta de que soy inmune a las ARRUGAS porque nunca perderé mis sueños, menos aún, las esperanzas y especialmente mis GANAS DE VIVIR.

Estáis tod@s invitad@s a una enorme SONRISA y tod@s aquell@s que os habéis acordado de mi MUCHAS GRACIAS no os podéis imaginar lo que significa toda esta energía positiva para mí.

FELIZ DÍA, FELIZ VERANO Y FELIZ VIDA¡¡¡¡¡

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